Анекдоты
|
|
|
2014-02-07Дата: Пятница, 07.02.2014, 04:45 | Сообщение # 1 |
Admina
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
* Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши – мухи улетят, а лапки останутся…
* Кaк- то ночью… нaмекaю своему нa секс , a он в ответ кaк зaкричит: “Дa твою ж мaть, у тебя будет головa болеть или нет? ”
* Ну и что…, что грудь первого размера?…Зато ноги…сорок третьего….!
* Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: “пи*дуй”
* В жопу бухой мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: – Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: – А это, спрашивается, для кого?
* - Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! – Конечно, копытами держать не удобно, да козел?
| | |
|
|
2014-02-13Дата: Четверг, 13.02.2014, 20:42 | Сообщение # 2 |
Admina
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Жена мужу: - Значит так Коля, видишь этого человека на фотографии? - Зина, только не начинай.....конечно вижу! - Очень хорошо, сегодня в 18.00 заберёшь его из детского сада!
=================
Перед свадьбой жених говорит невесте, если хочешь за меня замуж, прими три моих условия: каждый четверг я с друзьями играю в бильярд, каждую субботу с друзьями моемся в бане, каждое воскресенье едем с друзьями на охоту. Невеста говорит, я приму все твои условия, если ты примешь одно мое - у меня каждый день в 21:00 секс, и не важно, дома ты или нет!
=================
К вечеру чувствую себя сорокой . Кашку сварила , деток накормила , спать уложила , дров наколола , воду наносила . Вот теперь сижу и думаю - Этому давать ?
=================
Сварила…..компот….попросила мужа….процедить его……от ягод…… Этот КАДР….. достал дуршлаг……слил компот в раковину……и стоит…..думает…
================
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: — Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены: — Ты по телефону говорила! — Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
================
Дорогая, вставай, 15 минут до работы осталось! - Ты что? Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! - Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил...
===============
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально..... А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!....
===============
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у нее звонит телефон, она берет трубку. Её реплики: «Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ Я И ВСЕ!» Кладет трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом тоже звонит мобила. Он берет трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота: «Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!»
==============
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
==============
....Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....Муж ей, ты где была..?? Она....на рыбалке!!! Муж-чегооооо....?? А рыба где? или клёва не было..?? Жена--рыбы не было...,а клёво было....!!!!!
=============
Вечная трагедия мужчин: одни женщины не по душе, другие — не по зубам, а третьи — не по карману.
=============
— ПАПА, А ЗАЧЕМ КОНФЕТЫ ЗАВОРАЧИВАЮТ В ШЕЛЕСТЯЩУЮ ОБЕРТКУ? — А ЭТО ЧТОБЫ ВСЯ КВАРТИРА СЛЫШАЛА, КАК МАМА ХУДЕЕТ! )))
=============
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
=============Добавлено (13.02.2014, 20:42) --------------------------------------------- Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: — У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит...
| | |
|
|
2014-02-19Дата: Среда, 19.02.2014, 20:54 | Сообщение # 3 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
Не ори, ты пока спала, я тебя уже накрасил... Мило .. )) какая забота ..
| | |
|
|
2014-02-20Дата: Четверг, 20.02.2014, 12:20 | Сообщение # 4 |
Admina
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю
*****
Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет: - После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
| | |
|
|
2014-02-20Дата: Четверг, 20.02.2014, 21:46 | Сообщение # 5 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
Пришла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пробирки с комарами. Она к нему с вопросом, мол, что это? Он и сказал, что это — новейшее патентованное средство для удовлетворения женщин.
— Как же оно действует? — спрашивает женщина. — А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кровать и выпусти комара, а остальное он все сделает сам. Если что не так — вот моя визитка, звони.
Пришла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комар вылетел из пробирки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеру, и сообщает, что его средство не действует.
— Ждите, сейчас буду, — отвечает мужик. Приезжает, глядит на комара на потолке и говорит, снимая брюки: — Последний раз тебе, зараза, показываю..
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 20:49 | Сообщение # 6 |
Admina
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
Жена на мужа ворчит - сколько раз тебе говорить,будь как все мужики!!! Просто пей на рыбалке ВОДКУ!!!
Добавлено (21.02.2014, 13:31) --------------------------------------------- Собрались два мужика на рыбалку: - Сначала сети поставим или выпьем. - Чё мы зря приехали, давай сначала выпьем, а потом сети поставим. Просыпаются в поле - Ты где сети поставил. - Где ты греб там и поставил. Добавлено (24.02.2014, 20:49) --------------------------------------------- Соседи задолбали!!! 3 часа ночи, а они по батарее колошматят!....Хорошо мы не спим - муж на гармошке играет...я пою,...сын пляшет!!!
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 20:53 | Сообщение # 7 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
— Простите пожалуйста, я нечаянно! — Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! — Разрешите, я вам помогу! — Hичего, все в порядке, о-о-о-о! — Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
— Hу как, лучше? — О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно еще жутко болит!
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 21:17 | Сообщение # 8 |
Admina
Группа: Модераторы
Статус: Offline
|
но мой большой палец все равно еще жутко болит! ржу...не могу....супер..)))
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 23:05 | Сообщение # 9 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
Молодой человек, подойдя к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
— Если не отгадаешь, кто я, в наказание поцелуй. У тебя три попытки. — Людовик XIV? Нет? Виктор Гюго? Наполеон? Опять нет? Ты выиграл!
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 23:06 | Сообщение # 10 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
В переполненном автобусе:
— Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне! — Но что я могу сделать? — Ну сделайте хоть что-нибудь!
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 23:08 | Сообщение # 11 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
В трамвае большая давка. Едут кто на работу, кто с работы. Батюшку зажали со всех сторон. Одну из женщин плотно прижали к батюшке:
— Ого-го! — воскликнула женщина. — Это не ого-го, а ключи от божьего храма!
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 23:13 | Сообщение # 12 |
Волшебница
Группа: VIP
Статус: Offline
|
)) будешь приставать к девушке - обидится, не будешь - только попробуй!!!))
| | |
|
|
2014-02-24Дата: Понедельник, 24.02.2014, 23:14 | Сообщение # 13 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
будешь приставать к девушке - обидится, не будешь - только попробуй! Да .. есть такая фишка )
| | |
|
|
2014-02-25Дата: Вторник, 25.02.2014, 20:19 | Сообщение # 14 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
Едут в купе спального вагона мужчина и женщина. Смотрят друг на друга. Женщина спрашивает:
— Простите, о чем вы сейчас думаете? — О том же, о чем и вы. — Какой нахал!
| | |
|
|
2014-02-25Дата: Вторник, 25.02.2014, 20:48 | Сообщение # 15 |
Аццкий кодер
Группа: Администраторы
Статус: Unknown
|
-Ты на рыбалке сколько поймал? - Меньше, чем Коля - Он ничего не поймал - А я еще и удочку проебал
| | |
|