Анекдоты
|
|
[151] likbezz [10.09.2014, 02:30] |
Лежат муж и жена в постели. Жена думает: "...вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина..." Муж думает: "...Муха... Муха на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?" |
|
[152] likbezz [10.09.2014, 02:31] |
- Алло, это компания «Самсунг»? - Да, я вас слушаю. - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос. - А чего так плохо слышно? - Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!! |
|
[153] likbezz [10.09.2014, 02:35] |
Стоит гаишник на дороге. Тормозит мерс и спрашивает: - Наркотики есть? - Есть. И мужик достаёт мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. И мужик достаёт калаш. Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа гаишников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги.. |
|
[154] likbezz [10.09.2014, 02:50] |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
|
[155] likbezz [10.09.2014, 02:53] |
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! |
|
[156] likbezz [10.09.2014, 02:53] |
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? |
|
[157] likbezz [10.09.2014, 02:55] |
Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: – Ребенок не спит! – Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... – Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: – И долго я тут с водой должен стоять?! |
|
[158] likbezz [10.09.2014, 02:57] |
— После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): — А что случилось-то? |
|
[159] likbezz [10.09.2014, 02:58] |
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу: - Папа, а может девочка забеременеть? - Ну... это смотря какого возраста... - Моего возраста! - Господи, Вовочка, ну нет, конечно! Вовочка (мрачно): - Я так и знал, что Машка меня шантажирует! |
|
[160] likbezz [10.09.2014, 03:00] |
Умирает теща, просит: - Позовите зятя... Хочу с ним попрощаться... Забегает зять с бутылкой водки: - Ну что, давай, теща, на посошок! |
|
[161] likbezz [10.09.2014, 03:02] |
Сидят Кролик, Пятачок и Винни-Пух. Мёд закончился. Винни-Пух нервно барабанит пальцами по столу. Кролик говорит Пятачку: - Пятачок, как ты думаешь, он сейчас думает о жареном поросёнке или о рагу из кролика? |
|
[162] likbezz [10.09.2014, 03:04] |
Утро. Муж сидит, завтракает. Позавтракал, пошёл в свою комнату и залез в интернетовские порносайты. Жена к нему заходит: - Дорогой, ты не идёшь на работу? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там.. |
|
[163] likbezz [10.09.2014, 03:05] |
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно. - Еврей? - Да. - Лучше зажарь... |
|
[164] likbezz [10.09.2014, 03:06] |
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты; - уважайте ее; - ласкайте ее; - обнимайте ее; - защищайте ее; - тратьте на нее деньги; - поите ее вином и кормите в ресторанах; - покупайте ей то, что она хочет; - слушайте ее; - оставайтесь с ней; - поддерживайте ее; - идите ради нее на край света.
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать. |
|
[165] likbezz [10.09.2014, 14:43] |
— Дорогая! Если я уйду к другой....Ты будешь жалеть? — Почему я должна жалеть незнакомую женщину? |
|