|
Анекдоты
|
|
| [136] limush [04.09.2014, 11:59] |
|
Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? - ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!
|
|
| [137] limush [04.09.2014, 12:01] |
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
|
|
| [138] limush [04.09.2014, 12:04] |
Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку"
Пришёл ответ:
- "Пришли мне свою маму"...)))
Сообщение отредактировал limush - Четверг, 04.09.2014, 12:08 |
|
| [139] limush [04.09.2014, 12:09] |
- Дорогая, а как же
супружеский долг?..
- Спи!.. Вечером долги не
отдают - плохая примета...))))
|
|
| [140] likbezz [09.09.2014, 09:52] |
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... |
|
| [141] likbezz [09.09.2014, 09:54] |
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик пяти лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам-то как думаешь? |
|
| [142] likbezz [09.09.2014, 14:35] |
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и хуeм, мадам, особо не покомандуешь.. |
|
| [143] likbezz [09.09.2014, 14:35] |
Папа говорит Ане:
— Аня, покажи мне свой дневник, если там будут 5-и — мы поедем в прекрасное путешествие.
— Нет, папа, я лучше останусь дома. |
|
| [144] likbezz [09.09.2014, 14:37] |
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты. Машенька принесла шприц, Петенька — медицинские ножницы, а Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — ответил Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап... |
|
| [145] likbezz [09.09.2014, 14:37] |
В школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
- Что это такое?
Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника! |
|
| [146] likbezz [09.09.2014, 21:06] |
Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину.
Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает:
— Что, неужели прямо-таки любую? А если ей не нужны деньги?
Парень посмотрел на неё и сказал:
— За вас я дал бы две медных монеты.
— Так мало? — возмутилась королева
— Видите, вы уже торгуетесь.. |
|
| [147] likbezz [09.09.2014, 21:10] |
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит - кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками...
Волк делает над собой усилие и высовывет голову из кустов... Смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка... Прибалдевший Волк говорит:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему без комплексов так отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... |
|
| [148] likbezz [09.09.2014, 21:13] |
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение. |
|
| [149] likbezz [09.09.2014, 21:15] |
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант.
- Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман.
Официант, открывая меню:
- Один момент...
- Тогда два тюбика.. |
|
| [150] likbezz [09.09.2014, 23:19] |
— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек... |
|
