Анекдоты
|
|
[136] limush [04.09.2014, 11:59] |
Пьяный ёжик орёт в нору : - ХУЙНЯ-А !!??.... - ХУЙЛО-ОО..... !!? - ХУЕТЕ-ЕНЬ !?? ......?? ... Из норы вылазит зверёк, и говорит: - Ёж сколько раз тебе говорить ---- ВЫХУХОЛЬ Я!!!
|
|
[137] limush [04.09.2014, 12:01] |
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?)))
|
|
[138] limush [04.09.2014, 12:04] |
Мальчик написал письмо Деду Морозу - "Пришли мне сестрёнку" Пришёл ответ: - "Пришли мне свою маму"...)))
Сообщение отредактировал limush - Четверг, 04.09.2014, 12:08 |
|
[139] limush [04.09.2014, 12:09] |
- Дорогая, а как же супружеский долг?.. - Спи!.. Вечером долги не отдают - плохая примета...))))
|
|
[140] likbezz [09.09.2014, 09:52] |
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: — Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): — Вы думаете? И что вы предлагаете? — Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... |
|
[141] likbezz [09.09.2014, 09:54] |
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик пяти лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: - А мама или папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: - Ну а сам-то как думаешь? |
|
[142] likbezz [09.09.2014, 14:35] |
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и хуeм, мадам, особо не покомандуешь.. |
|
[143] likbezz [09.09.2014, 14:35] |
Папа говорит Ане: — Аня, покажи мне свой дневник, если там будут 5-и — мы поедем в прекрасное путешествие. — Нет, папа, я лучше останусь дома. |
|
[144] likbezz [09.09.2014, 14:37] |
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты. Машенька принесла шприц, Петенька — медицинские ножницы, а Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — ответил Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап... |
|
[145] likbezz [09.09.2014, 14:37] |
В школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает: - Что это такое? Вовочка: - Это паника!!! - ??? - Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника! |
|
[146] likbezz [09.09.2014, 21:06] |
Во дворец привели парня, который утверждал, что за деньги можно купить абсолютно любую женщину. Королева хотела казнить наглеца, но решила дать ему возможность оправдаться и спрашивает: — Что, неужели прямо-таки любую? А если ей не нужны деньги? Парень посмотрел на неё и сказал: — За вас я дал бы две медных монеты. — Так мало? — возмутилась королева — Видите, вы уже торгуетесь.. |
|
[147] likbezz [09.09.2014, 21:10] |
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... Волк сидит под кустом и дрожит от страха... Вдруг слышит - кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... Волк делает над собой усилие и высовывет голову из кустов... Смотрит - по тропинке идет Красная Шапочка... Прибалдевший Волк говорит: - Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов так отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю... |
|
[148] likbezz [09.09.2014, 21:13] |
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта. Либо слияние, либо поглощение. |
|
[149] likbezz [09.09.2014, 21:15] |
Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. - Чем сегодня кормите? - спрашивает наркоман. Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.. |
|
[150] likbezz [09.09.2014, 23:19] |
— Отгадай загадку: сто одежек и все без застежек? — А что тут думать — 50 трусов, 50 маек... |
|